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有些人，错过就不再。也许，不是不再，而是不能。

我当然知他的弱，看不得我哭，可我总不见得没事就掉泪吧？再说了，泪这东西，用得多了，就变成鳄鱼的泪，不值钱了，得用在刀刃上，这家伙还有什麽弱呢？

指南针？我？我和林晨树都忍不住笑了，没有关系，反正恋人之间总会说些不经大脑的话的。就指南针吧，我真的不想再摇摆了。

我坐在沙发上表面上是看电视，其实偷偷地打量着林晨树，真是个完的家伙，虽然这家伙最近自负得有些讨厌，但还是不得不承认用他来我，太可惜了。老妈说得对，我是几世修来的福分，才让他对我死心塌地的，他是不是度近视，或是有什麽我不知的隐疾，所以才会想和我结婚？怎麽想也是应该我结着他把他伺候得像依老爷，怎麽反倒是他讨好我，把我当慈禧太后似的

唯一不满的是，某人自从听了我的表白後气焰越来越嚣张，简直可以用独断专行来形容，也不徵求我的意见，自说自话就安排好一切，虽然安排很合我心意：是我喜的餐馆丶是我看的电影丶我累的时候也会要我早些回家休息，可我就是不满意，什麽都被他看穿了，那还有意思。

我说不下去了，我好像在词夺理，整件事情当中，最无辜的就数林晨树，反而是他首当其冲成了炮灰，成了最大的受害者，我的解释很空，语言亦很苍白，这样的解释想打动林晨树，好像本没有可能。如果我们真的因此分手，那我绝对是咎由自取，早该受到教训了，任意践踏别人的真心，我活该受此报应。至老死而不相往来，我们要真的成了这样我怎麽办？我简直要疯了。

什麽时候我的喜好丶我的习惯，哪怕最细微的，甚至是我妈妈都不了解的，他却一清二楚，我的脾气，我的吃不吃的个都被他拿得恰当好，我被他克得死死的，没得混了，好闷啊，不行，一定得扭转劣势，可是，问题是怎麽扭转呀？

怎麽时间这麽长呢？不知一分一秒对我都是煎熬吗？他要折磨我到什麽时候？我终於忍不住抬看他，他的脸上竟然带着微笑，角上扬，一副很得意的表情，在和我睛对视的瞬间，他终於拥我如怀。

林晨树地抱着我：「你知吗，我喜这样抱着你，比起亲吻我更喜抱着你，像这样，我才有一真实，觉得你真的是我的。对不起，你要我相信你，我没有到，最後一次，我保证是最後一次，以後我一定相信你。」

我的越垂越低，可是实在不知该再说些什麽，说什麽都好像是在狡辩，我只要等待判决就好。

如果两个人里我注定要伤害一个，这个人不应该是林晨树，对这个全心全意着我的男人，我不忍，也不能。

我更地拥住他：「最後一次，我也保证是最後一次，我不会像钟摆一样摇摆不定了，以後我要指南针，你指到哪我就朝向哪，我保证。」

我本就是个懒散的人，现在有人安排好一切，我只要照着就行了，也不用动脑，真是太好了。

他怎麽可以这样，一副看好戏的表情，让我那麽担心，那麽害怕。但是，我已顾不上生气，在这个失而复得的怀抱中，我渐渐迷失了自己，一切都不重要了，还好我没有真的失去他。我反而谢老妈，让我这麽清清楚楚地看到了自己的心，原来，失去他，是这样的痛。

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我对自己的指南针生活很满意。

得很对不起他，我不单是形式上要结婚了，而且我是真的上了别人，是我背叛了我们的情，所以觉得很内疚，很自然地又迁怒到你，觉得是你造成了这一切，如果没有你，如果没有你——」