始就有问题，没有我一样会以失败告终，但是，我不希望这段婚姻的结束是由我直接导致的。我不是不自私，但——静书又不是不认识的人，虽然自私，但我还不止於冷血，重新开始，以牺牲另一个女人的幸福为代价，我也是女人，我说不。

五年，我不在他边的五年，发生了什麽，我不可能一都不在意，一定有情吧？如果没有一丝情就走结婚的礼堂，那就不是江南了。我很在意，真的很在意，相对於结婚这个形式，我更在意的是他神上的轨。我还真是好笑，那情况下，他会上别人，无可厚非，为什麽我依然有一被背叛的觉？我神上的洁癖无可救药，对他的，早已不再纯粹，怨恨丶不甘，一定会时时伴随着我，那单纯的情，如晶般透明的情，错过就不再。我们终究回不去了，回不去了。

我突然平生一绝望，看着江南希翼的神，我益发悲凉：「太迟了，太迟了。我们回不去了，再也回不去了。」

江南抓了我，中的希翼被痛苦所取代，看得我心酸酸的：「可以的，我们可以的。或者，我们本不用回去，我们再开始就可以了。来，我们重新认识一下，我是江南，请问小贵姓？」

江南笑着伸了手，可我一也不觉得好笑，不是回到从前还是重新开始，对我们来说，都不可能了。我别转了脸，不再看他。

江南的声音很低沉，带着明显的不甘：「因为我结婚了，是吗？所以不可能了？我说的对吧？」

是，但也不全是。因为他已经没有了再的资格，更因为我对他的已没有了信心，连带着丧失了为了勇往直前，不顾一切的勇气。我没有力气，也没有信心和他重新开始。如果这个人不是江南，也许我还也重新开始的勇气，但——因为最，所以不能原谅，因为最，所以很怕再次受伤，因为最，所以宁愿放弃，也不原意重新开始。我已经27岁，成熟的代价就是摒弃了那些梦想，那些最好的却也是最不实际的梦想，我变得现实了。

我不知该怎样告诉江南，关於我的懦弱与自卑。幸好电话响了，是林晨树。我正要接电话，江南突然从我的手中抢过了电话，看了一，把电话直接挂断了。电话上又响了起来，他再挂断，再响，再挂断，然後直接关机。他这一切的时候像个赌气地孩，我本来很生气，但是看到他的这副样，却怎麽也气不起来。我淡淡地：「你这是什麽？不要这样。」

江南就在这时候突然失控，他一把把我拥了怀中，我呆呆地，任由他抱着我，竟然没有想到推开他。也许推也推不开，他把我抱得很，得我几乎透不过气来。

「你不要接他的电话，今天，就今天一天，你就纵容一下我吧。」

江南的语气中带着哀恳，那不确定的迟疑让我心疼，就纵容一下他吧，我也很想纵容一下我自己。我缓缓地伸了手，轻轻地抱住了他。

在手碰到他背的瞬间，我到他的全僵了，然後我听到他一声满足的叹息：「晓西，晓西，真的是你吗？」

我不敢声，怕一声泪就会吧嗒吧嗒往下掉，我轻轻地，再。