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从我十四岁那年起每年有一段时间会想自杀。它像姑娘的月经一样雷打不动，可现在它似乎有些月经失调了。在那个微凉的清晨我侧躺在床上看着前的一切有些木然的迎接着它的到来。这十多年中，我曾经试过煤气，也试过割脉，最后我放弃了，如今我只是静静的躺着，等着它让我生，等着它让我死。我常常笑笑的站在人群中。看着那些躁动的因在人们的上浮游。我知它在哪里。它在我们每一个人的心里。我们永远都抓不住它。因为它就是你自己。

邵刚回来了。我在一个夜的时候试探的打了建国门的电话，当电话响到第三声的时候，居然有人接了。那是邵刚去圳的一个多月以后，他去了以后我完全和他失去了联系，我几乎失去了所有人的消息。我最初一个人在西边的住像田鼠一样生活。白天看。中间我曾经接过两个片。一个是网站的宣传片，一个是纪录片。这两个片都是朋友介绍的。开价都还不错。那个宣传片我了五天的时间完了，而那个纪录片则让我跑了一趟三峡。我和一个摄制组在三峡边

我穿上t恤，穿了一条仔短，背着包，穿了一双黑的凉鞋，下楼了。门的时候我觉自己虚弱极了，好像连说话的力气都没有。我像踩在云端一样。我在小区前的面馆里吃了一碗面，好像恢复了一些力气。当我走面馆的时候，风过来一张报纸，它停在我的脚下，我看见那报纸的标题上写着：北京今晨遭到有史以来最大的沙尘暴袭击。

再一次醒来的时候，我发现我的前是一片古老的淡黄，就像那些年代久远的照片所发的效果一样。光是黄的，桌是黄的，衣服是黄的，电脑是黄的，我前的一切全是黄。我吓坏了。我以为我在梦。可那梦如此的真实。我发现自己好像活在一个泛黄古老的世界里，周围的一切像都被打上了时光的印记。我站了起来，前一片眩。我走到了窗前，我看见外面的世界同样都是黄，人们照样在来来去去。我怀疑是自己的睛了病。我犹疑着。一动不敢动。我怀疑自己死掉了。

，脑里的世界似乎一刻也没有停止运转，混不堪，天行空。有一天清晨天气微凉的时候，我醒来了，我忽然便睁开睛，静静的看着我前的一切，桌被一块亚麻的布盖着，上面放着一摞书，电脑屏幕上的灰已经很厚了，鼠标旁边还有一本早期商务印书馆版的弗洛伊德的《神分析引论》，我一直想看完它，可每看三页，我必定觉大如斗，还有一个小布娃娃，那是前段时间的一个姑娘来送给我的，我发觉自己真的不行了，我无法和姑娘正常的了，每每在还没有的时候，我就忽然有了的望，那个姑娘带了一个布娃娃来，走的时候，她气急败坏的把布娃娃落在了我这，还有那些散落在地上的衣服，还有昨夜吃剩下的面条汤以及那幅我画了一半的油画。我看着这些东西，脑里胡的想着，心底却平静的像一片云一样，我想，是它来了吧，它怎么今年来得这么快呢？去年还是在严冬的时候它才现的啊。

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我就那么躺着，看着光在房间里慢慢的移动，看着自己一的沉没。窗外有鸟叫的声音，它在那些稀疏的枝叶间来回的动着，它的它在哪里。我寂寞的想着，如那些光下的细小微粒，在飞扬的空气中它们转瞬即逝。电话响了，响了两声，就断了。会是谁呢？邵刚？他在北京？还是在圳？谢峰？小三？小米？许威？佳？还是那些来来去去的姑娘？一个个的人名从我脑中过，我没有任何动静。短信又来了。会是谁呢？几个小时后，我看着灰暗的天，在傍晚来临前沉沉的再次睡去。