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谁在跟我说，活着真好。

我开始怀疑。怀疑写作本所有的意义。我甚至不知我为什么要书写，仅仅是为了能够在那些琳琅满目的书柜里陈列，让那些无所事事的人去挑选来打发时间，还是为了纯粹的满足自己那不可救药的表现望。我对此非常模糊。

五月中旬的一个黄昏，我在北三环附近的一条岔路上等公共汽车。那趟车很久都没来，我有些犹豫是否要再次等下去。不知从什么时候开始，我学会了坐公共汽车，最开始是和经济有关系，但后来慢慢的我开始喜上了这通工，与那冰冷乏味的的士相比，在人群中我显然觉更好，我喜坐在公车上默默的琢磨他们，看他们满脸的皱纹和一些挥之不去的抑郁。每当我在家中呆得无趣的时候，我就门去坐上一趟公共汽车，然后默默的看，细细的想，也许我会在某一家音像店或是书店门下车，也许就这么一直坐一直坐坐到最后只剩下我一个人。但那天很奇怪，我等了大概半个多小时，公车却一直没来，我有些乏味了，坐在车站前的台阶上，把埋在怀里，看着那些下班的人群从我面前一一走过，我望着他们面无表情的脸，我觉得自己和他们一模一样。我终于起打了一辆车，我伏在车窗上，看着窗外那些动的人，呆滞的脸，我忽然觉得生活无聊透了。我发现自己不知从何时起在被某密不透风的情绪所困扰，这情绪就叫寂寞，说的俗一，就是没劲。我不知该如何才让我的生活重新有起。我显然对一切都失去了兴趣，我不到耗尽最后一余粮我就不会工作，我不到肚饿的难受了我就不想吃饭，我不到实在寂寞难耐了我不会和熟悉的人见面，这样的生活就像一把钝刀一样，尽它没有了锐利的尖锋，没有了光反后那令人心悸的幽蓝的晃，但是它的威力依然不容小视，它从我麻木的生活表层手，一刀一刀，在我稍稍疼痛的自般的快中，把我的生活得一团糟，我在不自觉中渐渐的发现我越来越喜咖啡，越来越喜追逐庸俗不堪的电视娱乐，越来越不衷于讲究自己生活的方式和

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《北京桂陈》第十四章

我不得不承认，每次去三联书店我都必须要费大量的时间在那纷纭杂的垃圾堆中找到自己心仪已久的书，然后在三联书店门的那一家黄河拉面馆里迫不及待的打开它，喜不制胜的翻阅它，在不断翻阅的途中机械般的往里面条。这就是一本好书给人带来的快乐。而我的这些文字，庸俗，乏味，自恋，浅薄，我不敢想像它能给别人带来什么。我不想它成为垃圾，可我无能为力。

生活像一床腐朽的棉被，它有着光鲜的外表让你安于睡眠，让你拥抱，让你在上面自由的呼。而我却到有一无助在四周蔓延，它慢慢的泛上来，它拒绝接受一切让我愉的理由，它咒骂摧毁这一切。我无法冷静，我四游走，像一个走失的孩，渗骨髓的寂寞与孤独，不想言语，不想声张，我看见他们在说话，我看见他们在大笑，我看见他们在盘着自己的一受一可怜的收获。我在床上翻，我在桶旁注视即将熄灭的烟，我在自己的世界里无法言语，我看见每个人的心底有晦气过，我厌恶极了，恐惧极了，没有人懂得这一切是为什么，我们每个人衣冠楚楚的，我们脏死了。

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烟，我喝酒，我哈哈哈的笑着，开着别人的玩笑，说着自己的丑事，我无所顾忌，百无聊赖，我生活，我没劲，但我还在活着，像个他们说的人一样的活着，尽老是失眠，偶尔还上火，但是不怎么样，我都开始不再思考，从什么时候开始，我讨厌思考，拒绝思考，并开始笑话那些自认为有思想的人。我笑他们。

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