（bsp;我到烈的不安。我害怕儿跟我也是一夜情，害怕一夜之后他就厌倦了我，如同我厌倦了mack一样。在对我到厌倦之后，我如何继续

看到这些照片，让我到有些莫名其妙的安心。至少，这显示儿以前可能没有跟别的女人过，否则，他不会依然对女人的、这么兴趣。

儿是在准备跟我了吗？我应当答应儿要求，跟他吗？

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正于青期开始的儿，在长期跟我分离之后，又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。我很能理解儿的艰难，我很为他到难过、心痛。假如跟儿，能使儿和心理成长更顺利一些，使他适应这里生活的过程更顺当一些，作为母亲跟儿又有什么不可以的呢？

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我为什么要留mack在家中过夜？难不是为他的年青所引吗？我为什么会如此喜好儿的汗味、味？是儿被我引？还是我被儿引？

不错，儿是表示渴望跟我。但，我为什么会如此喜好儿的汗味、味？我难不也是渴望跟儿吗？难我不希望抚摸儿的，享受儿的年青吗？

“听阿，是我良人的声音。看哪，他蹿山越岭而来。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我们墙后，从窗往里观看，从床棂往里窥探。”

回家门之后，又飞快地查看了儿的电脑互联网浏览记录，发现他昨天晚上浏览了好多张、的特写照片，大、小、、多的、刮净的。

在为希望答应跟儿的同时，我又到烈的自我怀疑。

决定跟儿敞开心网上谈的时候，我是不是在下意识中已经决定要勾引儿了？我为什么要答应他说∶“想跟妈妈的事，让妈妈再好好想想，好吗？”我何必要重复儿的话，对儿重复提到“”这个词？

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雅歌的片段在耳中回响∶

了办公室，我依然是心绪烦。好不容易才熬到午餐时间，我买了一份快餐，走到办公楼下树里，找一长椅坐下，没有心情吃。三三两两的同事从边走过，或楼，或找椅坐下，边吃午餐，边享受晴朗的天气、习习的凉风。

青期的儿，长长的、长长的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他从遥远的大洋洲彼岸来到我边，他在窥探我，窥探了好长时间，我真想立即能把他拥抱在怀中。

毫无疑问的是，我跟儿已经是相互引了，这是无论如何也否认不了的。

我当时的确是急于争取儿的信任。但是，难不可以有很多别的委婉说法吗？为什么当时不可以跟儿说∶“你说的事，让妈妈再想想？”现在我后悔重复儿的要求，但当时说的时候，我不是很畅快吗？

午餐之后回到办公室，写东西一个劲地老错。有同事问我是不是不舒服？我顺推舟，糊其辞，提前两个小时下班回家。

为什么要跟儿？难真是为了儿吗？我是不是变态、病态，居然千方百计为自己跟儿制造藉？在伴侣的选择上，我是不是偏好青年甚至是少年？把mack引导回家过夜，难不是证明吗？

是的，这有什么不可以的呢？作为母亲，我跟儿，协助儿正常地成长、谋求快乐，或者至少是协助他获得难得的快，我不会损害任何人，这有什么不可以的呢？

故地跟长辈疏远，对抗。

一阵对儿的思念，剧烈的思念涌上心，好久没有对儿这样烈的思念了。