眺望南方城市薄暮时分的大海，我有时候会在皎洁月光下能梦幻般的看到她在沙滩上连……有时候，我似乎能看到她睡着了的姿态，从到脚舒展开来，侧躺在床上，如同一株绽着蓓的修长的树苗，在一瞬间丽地永远睡去。

是啊，浪漫主义者，可能从骨里都酸透了。再见的旅程，永远是个幻想。我时时潸然泪下的场景，越来越虚幻。而与她重逢场景的细节，经过我无数次的想象加工，它们日愈真和细腻。

在如此肮脏、混、无情的世界中，我竟然能在青年时代受到无与比的、纯真的情，思及此，我又会到无比的幸运。

每当我听到我和林紫倩一起听过的歌曲，脑海中被唤醒的思维，传递到细腻的官，让我不由自主地忆念她在我上激起的那些丽的幻梦——糙的生活，没有她的日，磨去了那些幻梦的光采，但彩的音符有时候会使得回忆变得更加生动。

我完全蒙了。一下就从一个极端的理想主义者，完全走向反动，成为一个不折不扣的、彻底的质主义者。

她在那个世界独自一人时，我只能想着她，不能占有她。而当她真正生活在我面前

可能，我羞怯的天，使我的格中包有极大的自我压抑的成分。在那些孤独的夜里，我平时所暴的男主义者的猖狂和暴躁，顿时变成了弱和畏缩。

泪珠，有时候，在无尽的黑夜中泉涌而——多么像不折不扣的三电视剧啊。确实，这臆想中的追忆的情，常常使我在夜里欷殻p灰选?br/>

31。记得绿罗裙（2）

生与死，是两幕迥然不同的场景，有无限的空间与时间的间隔。可幸的是，其间缀着林紫倩的笑颜，形成了两个世界的踏蹬。在我临睡的睛中，我总能看到她玫瑰的脸颊，在时间的透明背景上，缓缓地朝我神秘地行而来，形成了我脑海中一幅幅不同的影像。她，作为一丽的胚芽，作为一我记忆里面自我繁的妙棵苗，那样不可测，那样令我梦萦魂绕。

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幻，谁料想，它不过是个越膨胀越大的气泡，在光下五彩绚烂地自由自在地飞。忽然之间，邪恶而丽的命运，用她纤细白皙的手指，“砰”地一声，残忍地把它刺破了。如此，我从极幸福并认为应该是永恒的彩虹之中，一下跌到了冰冷的地面。

当林紫倩离开我的最初一年内，每隔三秒钟，我脑中便会闪现她的名字和她那一双像孩般纯洁无瑕的黑珠。她那沿海类型特有的黑眸，真是最使我目眩神迷的思恋像。数年间，她的倩影像，实际上往往也成了我永拂不去的、无法摆脱的心结。

在许多黑暗的夜晚，我像个脆弱的、神经质的、内有的女人一样脆弱，时不时地会在孤独的夜里歇斯底里一把——当然是自己一人的歇斯底里。

每当夕吐着余晖，回忆就能把我带那似乎久远而又清新的回忆氛围中。我静静受着那氛围，心中满怀悲伤的欣喜……一俟暮降临，我又会沉浸在忧郁之中。

不是成为什么“者”，我在任何时候也没有摆脱对她的思念。那思念，就像一张密密实实的、铺天盖地的有粘的网，把我罩在其间无法摆脱。

只用她一个人，能够从容地往来于我和冥地的这两个世界之间，完全摆脱了质的和的重负，在思维的动空间，我们往往能依旧遨游嬉戏。那绝非一瞬息即逝的激情，那曾经真实的甜，能让我有时候在镜中看到自己的睛熠熠生辉。

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试想，还有比这更令我消沉沮丧一蹶不振的事情吗？！