可是我却虚伪地装若无其事，就像一笔生意没成时那样，生意不成人情在。这观念使我后来追悔莫及。因为有可能她也是一时冲动在她父亲的威下，才试探着那样，而我的态度似乎她的存在与否并不影响我什么。假如当时我激动甚至愤怒大骂给她两个耳光，也许她会认为我对她得太。至今我都无法明白选择哪一方式会使月晖不致于真正离开我，当然指的是心。我本就不是情野的男人。

我真的失恋了。平生第一次到失恋的苦涩滋味。秋蝉的叫声和我的心情一样噪噪的。我是表现得够男汉的。

我一直悲哀的是不仅仅是邱洁日渐加的积怨，还有我面对晦气沉重的风气所表现来的无奈和眷恋。在很多日里，我生活在这个不大却很复杂的家族里，看到冷漠的此起彼伏的各矛看，有时，还会莫名其妙地卷某发生的漩涡中。在那情况来临时，我总想着离家走。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

但是，我尽绝望到了极，却不想和那个人决斗。像普希金那样去死，当一殉情者，月晖值得我要付生命吗？

其实，月晖没有丝毫理由提和我分手，她的原因很简单，我写信骂了她父亲顽固不化。

安世宇谈到此，脸上无奈的神情。

我太累了。我太累了。我想静静地睡一觉。长长地睡去。我太累了。

失恋的日像一群雪天里寻觅的麻雀。我的心像无雪的场地上的被啄着。月晖尽离开了我的生活，但是我的半块记忆却给了她。我那时在迷雾中，我看不到雾中的风景，我曾的黑夜，我曾迷醉的黑夜，那温存的浪光涌的黑夜，那给我翅膀飞翔的黑夜，澎湃的是浪般的寂寥和无边的失意。我真不该那样轻易地放弃，我不相信月晖真的会在短短的日里如此恩断情绝。我们曾经那样有血有的过，那样天昏地暗死去活来地过。而月晖离开我已是无法更改的事实。植于血的痴心只有自己明白。面对残酷的失败，我几乎没有勇气去正视。我全投的情，像没有胚芽的，永远埋在了黑暗的土壤里。心灵的呼唤已无力破土而，飞向天空。

。走吧。走吧。我闭上肯不再看月晖。

最后我很难过地对月晖说：“你是最使我恋，同时，也是最使我失望，而且是最令我伤心的女人。”

我相信后来的生活使她一度暗自悔恨当初的选择。她说她不应该离开我。

情真是不堪一击的，脆弱得像玻璃一样，完整时透明得令人神往，一旦受到撞击就变成碎屑。这就是多年来人们孜孜以求的颂扬的伟大情的本来面目。有男人和女人的世界，避免不了的是的力量，有时是无不摧的，可是就因为其有多位选择而又失去了某力量。

我娶了邱洁为妻，开始我们也能很好地相接，但是那觉总也不如与月晖时好。

与月晖分手很多年，我仍很想念她。尽后来，我们都各自有了自己的家，但是那初恋情，这意识总也驱散不了。

荒原上笼罩着野蛮的彩。我居农场时常有这觉。人品的低

婚后，我们连接不断的争吵使我厌烦了这压抑的生活。

“婚姻真是一本无法明白的书，人们都在读但是很少有人读懂。

我们都还年轻，还不知人生的更多更的内容。我们都还在迷途中行走，没有人能看到十年或二十年后的情况。

月晖亲对我说。怎么会是这样？你的山盟海誓就不算了，月晖沉默不语。

但是，我还是想知月晖为什么离开我。当我希望她回我边时，她却乎预料告诉我：“我已经有了男朋友。”