“僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”

“愛されたいと泣いているのは，人の温もりを知ってしまったから。”

闭嘴啊！！

她是……

“パソコンの薄明かり，上階の屋の生活音。インターフォンのチャイムの音，耳をぐ鳥かごの少年。”

（与看不见的敌人战斗着，狭窄房间里自以为是的堂吉诃德。反正自欺欺人的目的也是一样丑陋——）

反正我已经完了，带着那垃圾一起完下去也无所谓了吧——

（我曾想过去死是因为，记忆里的少年静静地注视着我。）

但是，是错觉吗，那“心脏被填得满满当当”的觉……似乎曾经真的有过。

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“僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”

“要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事情本没办法改变了啊？！

说什么“人的温”，明明就——

（为空落落的心灵而泪的话，一定是渴望着被什么充实。）

（我曾想过去死是因为，你了灿烂的笑容。）

如果能对死去的她些什么，想想就觉得兴奋。

“ベッドの上で土下座してるよ，あの日の僕に「ごめんなさい」と。”

有一件，我好像有一件很想的事情。

真烦啊……

日复一日，日复一日，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！

（我不擅长重新系好啊，就像不懂如何维持与别人的羁绊。）

……等一下。

前，前仿佛现了一个人的影。

（电脑的微光，楼上房间的噪音。座机的铃声，捂住双耳困于鸟笼的少年。）

到底是什么时候来着……

……。

“僕が死のうと思ったのは，あなたが綺麗に笑うから。”

“結びなおすのは苦手なんだよ，人との繋がりもまた然り。”

“満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”

“对不起”吗。

是推倒那个叫邱雪的女人吗？她和中时代的教育的女老师长得好像。

等等……真的是她吗？我所执念的，本该是……？

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（满脑都想着如何自我了结的话，一定是太想认真地活下去。）

（在床上跪下来吧，向那一天的我说“对不起”。）

（我曾想过去死是因为，被人说成是“冷漠的人”。）

“見えない敵と戦ってる，六畳一間のドンキホーテ。ゴールはどうせ醜いものさ——”

都说了，闭嘴啊……

（想要被而泪的话，一定是尝到了人的温。）

把你变成一个烂到骨里的人渣，这是你想要的吗。

讨人厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。

是她。

“僕が死のうと思ったのは，まだあなたに、会ってなかったか

（我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。）

我想起来了，不，我其实从来都没忘记过。

“僕が死のうと思ったのは，「冷たい人」と言われたから。”

“僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”

让你成为一个除了地狱以外哪里都去不了的恶鬼，我应该……对着你歉吗？

（我曾想过去死是因为，鞋带突然松开了。）

我已经不会害怕这些了，那些虚假的狗屎我早就不再害怕了！！

“死ぬことばかり考えてしまうのは，きっと生きる事に、真面目すぎるから。”