后来她们在一起的时间变少了，也很有可能是因为我在外地念书的缘故，只是没有发现而已。

一晃两年我现在大二，本该在学校朝气蓬的我没有哪一天不是浑浑噩噩的度日。室友们都说，我看起来像个鬼，没有一丝生气，他们很直接的告诉我不愿意和我这样的人接，怕影响了他们的气场。哎……

看见同学们远离我，室友孤立我，我没有任何难过，因为更痛苦的事情都经历过了，你们不理我这小事又算得了什么。

看来我必须得谢我妈铸就了我，先是摧毁了我的内心，再让我变得无不摧。不然我每天都要烦恼边的人一个二个都孤立我，我得有多心碎啊！

从小亲戚朋友都对我说：你要像你妈妈一样，有上心，有能力。所以妈妈一直以来都是我人生的偶像，人生的标榜，直到被我无意中翻到那条短信。

从看到那条短信开始，后面的日我一直都过得很不开心，这件事在我心里闷了快三年了，本以为这个秘密会随着我的心一同死去，没想到它正如前面所说，竟生了发了芽。

茁壮成长的后果就是我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。我总是噩梦，梦见妈妈离开了我和爸爸，梦见了她和别人，被得死去火来。

前一阵，刚刚开学的时候，我无意之中看了电影，正好说的是一个家里，爸爸早逝，妈妈轨，妈妈变成了一个被望支的女人，儿通过很长一段时间的努力，最后让妈妈回到了家。

那电影看完后，我一个人躲在被里无声的泣了好久，这不就是我最真实的写照吗？只是妈妈有没有回家我不知，因为我从来都没有争取过，只是保密保密，逃避逃避……

那时候我真的有冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但我害怕事情的后果会不可掌控，所以还是没打。

我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重后果，致使我不敢把妈妈偷人的事情说来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。

之后，我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错，为什么我居然觉得在很大程度上是我没有说真相而毁了我自己的家？尽此时爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，家还是家，但是家已经不再是真正意义上的家了。

上个星期，我在空间里写了一条说说，痛诉我很不开心：生无可恋，死亦解脱，我好想去死……

当天，下面一个评论都没有，赞的却爆了棚。

第二天早上起来，我打开空间，看见妈妈凌晨一在说说下面给了我一条极为严肃的评论：一个男人应该要有自己的担当，有问题就要想办法解决，而不是整天要死要活，在网上叫。她总是这样势，我没有回复她。

中午，我收到了妈妈给发的一条短信，语气明显比说说里的评论温柔了许多：瑞儿，你有什么心事，不要憋在心里，我们是母，更是朋友，和妈妈说说好吗？

妈妈，我们是朋友吗？假如是，一直以来你为什么没有发现我生活得很不开心？你的话好假好好笑哦！

我终于忍不住给妈妈回拨了一个电话，要知这两年因为她轨的原因，我很少给他们打电话。

妈妈接到电话后很开心，笑嘻嘻的问我：儿，在什么呢？

我冷冷的直接问她说：妈，你想知我为什么要写那条说说吗？