跟别的男人、不是真的妳，为什么妳现在反而觉得对不起我呢？

晓璇一脸羞愧、语气充满歉意羞的说：人家刚刚在房间想了很久，你会说那些秽的词句、问我是不是想跟别的男人，我想你可能是在试探我…

我知你是希望我能勇于面对内心真实的受，了解自己，我才能知要追寻哪一快乐！但是我不知为什么会控制不住自己，把气氛坏、还对你发脾气，你原谅我好吗？

晓璇就是如此善良贴、蕙质兰心，不单单只有丽的脸孔、傲人的材，更有着一颗善解人意、柔温婉的内心，才会让我到心坎裡、如痴如醉…

我急忙起坐起，抱着晓璇坐在我的大上与我面对面…

我情的亲吻晓璇的额，愧疚地说：璇…是我不对，应该歉的是我，虽然我是真的希望妳能勇于面对内心真实的受，知要追寻哪一快乐！但是我不该着你去幻想跟别的男人，更不该说妳贱，还妳说自己很贱，我真的很该死，伤害了妳…

说完我伸手往自己的脸狠狠的打了一掌，晓璇心疼不已，伸手抚摸着我的脸，眶着泪不捨的说：老公…你别这样伤害你自己，我的心好痛！

随即抱着我，丽的脸庞梨带泪的说：我知…我都知，你是为了我才会说那些话，你心裡一定也很痛苦，你对我那么好，为我着想，宁愿自己难受也要让我追寻快乐，我没有会你的好意，反而责怪你，我好愧疚…都是我不好…

我鬆了一气、心中放下了一颗大石，也确认了晓璇并没有怀疑我有妻癖，反而认为我会说那些秽的话，是在为她着想，宁愿自己难受也要让她追寻快乐…

这就是晓璇，虽然恨分明但不与人争，反而会安自己替对方找理由，真是一个超单纯的单细胞动、单纯到惹人怜的女人…

不过为了巩固她的认为，也为了日后不让晓璇有丝毫怀疑我有妻癖的可能，趁此良机，我得好好对她洗脑一番，把我的妻癖包装成是为了让她追寻快乐，而牺牲自己为丈夫的尊严与佔有慾，一心宽广为她着想的伟大情…

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我情地看着晓璇，再摇着假装委屈的说：璇…妳想想，我千辛万苦追了妳四年，四年裡风雨无阻的三餐宵夜伺候着妳，才掳获妳的芳心…

而我们往三年、结婚至今五年，我对妳呵护备至，不捨得让妳受一丝一毫的委屈，妳是我的心肝宝贝，比我的生命还要重要…

我会甘心让别的男人去碰妳、佔有妳吗！在我的裡、心里装的都只有妳一人，我真的好、好妳！妳以为我真的喜妳穿着暴，让别的男人视姦妳吗！

其实我很早就发觉到最真实的妳是的，只是妳从小就一直被德礼教与家规所约束着，无法正视妳内心的渴望与需求…

日常生活的妳虽然在我极力呵护照顾之下，妳生活的好像很开心快乐、无无求，整日沉浸在书海裡，弹着钢琴、竖琴享受着音乐情境之中…

可是我知这并不是最真实的妳，在我们往后我第一次跟妳时，妳的就已经告诉我，妳并不快乐…

起初我自私的想独佔妳，不去理会妳内心与的慾望渴求，但是后来我发觉妳内心与的慾望渴求越来越烈…

我也无法再这么自私下去，我着妳，我告诉我自己，我必需让妳快乐，我必需让妳的快乐是由内而外，包括内心与都能获得快乐与满足…

所以我开始极力劝说妳，让妳打扮、穿着暴，当时我天真的以为这就足够了，可是我后来发现妳内心与的慾望渴求，还是未获得满足反而越趋烈，我才知这远远不够…

看着晓璇一脸狐疑、无法置信的表情，我知现在已骑虎难下，只能有无退，于是我神情澹定、继续娓娓细说：璇…我知妳可能无法相信我所说的…

妳一定认为妳内心与的慾望渴求越来越烈，妳自己都不知，我怎么可能会知，对吧！可是我要告诉妳，我没骗妳，我真的有受到…