信，并不代表不再写信，舒夜依然持给林晓写信，只是写完后，小心翼翼地装信封里，不寄。舒夜觉得自己很傻，可不这样，心中总有一莫名东西重重的压在心。

“林晓，我知，韩冰在楚大几乎每天都要给你写信，就像写日记一样。有一次，我去韩冰宿舍，正好看到她写完了信，我问她是不是给男朋友写信，她笑了，笑得让我突然觉得很心疼，我上意识到我问一个不该问的问题。我常常想，是什么样的男人让韩冰如此想念，如此牵挂？我一直很难理解，一个人，想一个人，会是那么痛苦！也许是受到韩冰的影响，我对情不敢轻易尝试，骨里我也认为女人不应该是只为情而活的，女人应该有其独立的人格，独立的生活的，我是这样认为的，也是这样去的，可是我看到姚雪的故事，最近又看到给我觉一向独立，不需要男人的苏晴也一度迷失，这让我对自己心里原本定的东西产生了怀疑。

命运很是会开玩笑，韩冰走后，我留校，成了辅导员，而你来了，来寻着韩冰的足迹，于是，我在楚大的存在，似乎就为了成为你们俩情的见证。我一直是个清醒的旁观者，我为这世间能有这样的情而庆幸，而我，却已经准备好我的情缺乏可歌可泣的篇章，和平常人一样朴实无华的，我没想到我会卷去，而且是单方面的卷去。

林晓，你可知：我已经卷去？你现在，就在我的隔！任我的心怎样动，你都不会知，一想到这，我心里就涌上一阵酸楚，我想，我渐渐觉到从前韩冰的那觉了。

说起来，这异样的觉应该从我离开楚大在火车站的站台意外与你相遇说起，我觉得很奇特，我没有告诉任何一个人，我只想悄悄的离开，想彻底地会一下孤单的滋味，会孤闯天下的觉，但是我在站台看到你，心情是我无法压抑的激动，我就像是看到了亲人一般向你大声呼喊，我觉得冥冥中真是有天意。

林晓，你可知，我也像韩冰一样，现在天天把写信当作写日记，日记写的大多都是你。我不准备把这些信发给你，我想，也许，我会挨过这段艰苦的日，也许，在很久很久以后我再看这些信，我会惊讶地觉到为什么二十六、七岁的我还如少女一般痴情？也许，人的一辈，有过那么一段痴情的日，就已经足够了。

这个国庆，我过得最兴，因为你像我的男友一般陪伴在我左右，放任着我的任，我真得很喜这觉，可惜一切都是那么短暂。我并不敢闯你的情世界，很早我就认识到，你是女人的毒，姚雪就让你害得大病一场，我可不想，可不知，这一次，我向来骄傲的理能否战胜我的情冲动。

林晓，你可知，我的理智已经预测过我如果冲动的结局：

我义无返顾地上你，你也有可能喜上我，是的，我有这信心，这信心不仅仅是我自，更主要的是我的上有韩冰的影，我的存在，似乎是韩冰的一延续，有时候，你看我的神就像看韩冰，这让我既兴又让我心疼，这些你都没有觉察到的，是的，你不会觉察到的，不是因为你不，而是我掩饰得好，我一向不会让别人看自己的心事。

罗走了，最后的晚餐他醉了，他倒是似乎看来了，这让我奇怪，也许是因为我在他面前没有像在你面前一样掩饰得那么完。他看来，所以走了，他很难过，可我没办法，因为，我和他是不可能，生活就是这样，两个相互着对方的人在一起，是概率如此之小的事。

林晓，我想知，此刻的你在想些什么？时间的逝，难不能让你淡忘过去吗？