八岁时候，因为突然发现自己有两粒豆，让自己想到了死亡，想过死的意义，生的原因。在接下来十几年，都偶尔会想起这话题。可是，这时候我没有恐惧死亡，而是恐惧自己倒下后家人怎么办？我第一次后悔烟，因为我祖传基因，壮，饮健康，烟也许是我唯一让我得到死亡判决的原因。我还后

这是个谎言，是非常有效的谎言，我更希望一个人等待结果，而不是让家人陪伴我煎熬度过这几天。病例报告三到五个工作日会，周六早上取**，最快周一晚间医生就能通过电脑联网知结果，从儿童节，也就是周一晚上开始，我就非常担心电话的突然响起，非常的焦虑，但是又不能表现来。

我先去的，医生话非常少，当夹到**取时候，他说了一句，肌组织还是相当有韧的。这就是我的一审判决。

恶毒的诅咒我都能扛住，而我妻她禁受不起任何一偏向坏消息的言论。消沉的24号又开始唠叨了一次，一颗米粒大小的东西，一多CM，可笑我和25号，为了确认CM是厘米，拿手机上网去确认。

年轻的医生想了很久，看得他在组织措辞，最后才说，这东西是币，只有正反，没有机率。这答案不是我需要的，我更希望他能在一审判决情况下，再给我好消息。可是没有了，他只能说让我心轻松一些，不要想太多，五天之内病理报告就会来。

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……

即使如此，细心的观察还是可以发现，他对24号和我的谈语气上，现了一些不同。24号去散心了，我离开时候，25号和我说，24恐怕有麻烦。我们没有想到，24号不是去散心，而是去追问主任医生，要求他说对自己活检的主观看法。

24号的一审判决却是沉默，医生除了让他合之外，没有对**说任何评价。24号有些垮了，我扶着他回病房，他呆坐了很久，一位年轻的医生来了，他是我和24号的住院医生，他也许医术很烂（确实很烂），但是他的话让24号恢复了一些情绪，看得来，他是刻意来打消我们两人心的霾，我现在还是很谢他。

说不担心自己是不可能，信心这东西有时候会生怕他大，一旦被击溃，就此不起。我问，**取后，我需要多少担心病理结果？这时候，我很女人，问一个怀疑的问题，希望得到肯定的答案，对，我也需要一个好的答案。我不担心自己，我担心家人，因为周三那天，我才真正认识到，我不是为自己而活着。

等待二审是一个让人抓狂，郁闷，情绪低落的过程，无论一审是否有罪，二审才是最终判决。很对不起妻，我制造了证词，我告诉她，主任医生和我谈了，肯定我这完全没问题，病理报告来就可以院了。

周六，取**，取**到验病理，一个有经验的医生，基本可以判断这**好或者不好。事实上，护士告诉我们，主任医生非常有经验，如果他取**后说的话偏向好，那就是好事。如果没说，那也未必是坏事。或者可以这么理解，取**后主任医生的话，就是对我和24号的一审判决。

周日早上我才知，24号不仅问自己，还问了我的。我没有怪他，我理解他，如果一个人要下地狱，有人陪伴自己虽然很自私，但是最少不会那么害怕。

我必须离开，我不想接受太多负面情绪，因为我也已经被告上法，相对24比较好的只是我还有一个无罪释放条件。