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我有绝望，但真的不想死。

我迷迷糊糊的，不知是幻觉还是真的，却觉得这台词实在耳熟的让我想翻白，心里明知就算是真的，也不会

我不会为曾经的沉沦迷惘而后悔，毕竟白哉和琪亚确实给了我十分珍贵难得的亲情，如同一个丽而温的梦境，也许今后孤单一人的我会时常怀念那个梦境，靠着它取，我发自内心的谢他们珍惜一起度过的时光，那是最好的回忆。但这一切毕竟都已离我而去，我无法再继续沉醉其中，而不得不清醒的面对未来。今后，我想我不会再这样的梦了，我没有资格拥有这样的奢望。

这个念占据了我全的思想，我不顾这个破烂的损伤程度，忍着剧烈的疼痛的使全的力气，想要从这个怀抱的禁锢中挣脱来，却发现这人死前似乎有着非常烈的意志，双臂的把我圈在前，大有死也不撒手的意思，而如今尸已然僵，凭我现在的状况，除非我像星矢那个小一样被打得奄奄一息之时突然小宇宙爆发，不然别想离开这个折磨人的怀抱。

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即便拼命的告诉自己不能睡着，意识却还是不受控制的一模糊起来，我知自己的时间所剩无几了，却在这时听见有人问我：“想活下去吗？”

或许是因为上的疼痛，又或者是因为冰冷的雨刺激，我神智还是十分的清醒，开始想东想西，就像临死前的人会想起自己一生中的许多往事一样，当然这也是为了转移自己的注意力，让自己不要太过在意上的伤痛和寒冷。

粘在上，寒意透过肌肤渗骨髓，我张开涸的嘴，了嘴边的珠，却并未到有什么帮助。动不了，即便勉使力稍稍牵动肘关节，想要挣开此刻牢牢禁锢着我的臂膀，也会让我疼得龇牙咧嘴，直想挠墙。

如今这样算不算是我的报应呢，用残酷的现实让我亲会自己的天真愚蠢。

把我抱在怀里的人，我觉得她已经完全僵冰冷了，如果我还剩最后一气，那她肯定早就翘辫了。居然一醒来就是在一个跟个石像一样又冷又的尸怀里，我觉得自己的运气真是背到家了，要不就是之前在死神的安逸让我rp超支了。

这个状况，本比我之前在死神闭的时候好不到哪里去嘛，多就是吊着最后一气。不发生什么意外的话，我估计也撑不了多久了。难我连自己穿了哪个世界都没搞明白就要挂了？我骂街的心都有了。

随着时间一一滴的逝，疼痛也渐渐麻木，但心底生存的渴望却越发的切，烈。想活下去，活下去，不怎么样，都想要活下去！

对我来说，惟有力量才是永恒！

亲情确实引人，尤其对我这样的人，一旦获得就不愿放手。一开始我还懂得尽力克制自己的情，只在心底偷偷的珍藏暗暗的品味，但长年累月安逸舒适的生活让我完全的遗忘了，越发的松懈，越发的，直到变得不像是自己，不像何洛衣。

情就是这样的东西，用它的温柔细腻一的诱惑人上瘾，一渗神，一击溃防备，一侵蚀理智，日积月累，令人沉醉其中，不冒多大的风险都甘之如饴。

暗的夜里，我被个死人抱在怀里，躺在狭窄的巷，彻骨的寒冷却远不及最后蓝染给我的那句话来得刻，这个不去迟早会死亡，也许很快就会断气，但只要灵魂不灭，我就会永远铭记他的话还有那两刀，然后记起自己曾经多么的幼稚可笑。

或许只有在这生死一线的时候，我才会真正会到生命的宝贵，想想之前自己血的动不动就是“不付任何代价”真是可笑，太不把自己的命当回事了吧？